生活的随笔

生活的随笔(15篇)

在学习、工作中，大家对随笔应该都不陌生吧？随笔是一种散文体裁，可以抒情、叙事或评论。想要更多的了解随笔吗？下面是小编帮大家整理的生活的随笔，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

每一天，面对屋外凛冽的寒风，都会生出一种“怕”的错觉，究其原因，具体的也不说不出什么，最大的感觉到是自我恪守的那些意识，那些理由，那些观念，竟然在现实的世界里越来越站不住脚。

或许，自己真是“老”了，老了身体，老了心脉，老了大脑，再也跟不上时代变换的节奏，再也跟不上这个世界涌动的潮流。

持有这样的状态，感觉到自己很颓废，以止于颓废到无力，颓废到无语。但每每，这样的时候，屋外那灿灿的阳光，又好似在明明提醒着自己，一切原本没有自我想象的那么糟糕，自己也还完全有理由，也还可以统统抛开一切，静守在岁月赐予的这一份生命美好时光里。

但，说到这里，情绪纠结的原因，就又回到了原点，自己难道要抛开真实意愿里的那些思想，那些语言，装着什么都无所谓，装着什么都可以接受，装着笑呵呵的，跟着别人拍手。

是的，我是不止一次怀疑过自己，怀疑二十年前，种植在心中的那里对与错，正与反，曲与直，那些那么刻骨铭心珍藏在心里的东西，怎么在今天的眼里，竟似成了一种隐隐的另外一种隐喻？这个世界真的在我的眼里在变得很奇怪！

明天，我不知道，还会有什么样的惊喜等待着我！我也不知道，我潜意识的挣扎还会选择一种什么样的方式消磨！因为，在我的眼前，我看到了一些曾经是那么美好、眩目的东西，越渐的远离！看到了，前方铺展的路，漫漫而又长远！

或许，我只是一只井底之蛙，所处的也只是一个角落，所看到的天空，也只是天空有限的一角，是我自己过意的，把天空飘过的那些流云，理解成了负面的词语，负面的情绪。

或许，我只是杞人忧天，我的担忧只是多余，是我过分的放大了自己的经历，而且同时，我又把现实的生活想象的太过于完美，太过于天真。那么，这些凉凉的失望，这些冷冷的风伤，就成了我生命旅途里额外增加的一种负担。

很喜欢前几日听到得一名盲人歌手的一句歌词，那就是“上天给我一双黑眼睛，我要用它去寻找光明……”。也很喜欢歌曲小草里的歌词“没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草。从不寂寞，从不烦恼，你看我的伙伴遍及天涯海角，春风啊春风你把我吹绿，阳光啊阳光你把我照耀……”。

9月3号我们结的婚，订婚是仓促的，结婚也是，由于他父亲发生意外要不三年后结婚要不在头七里把事办完，哎，同情心的作用让我在没有做出过多的了解下就这样结婚了，我的婚礼没有很是像样的服装没有很多婚天喜地的幸福感，草草的办完了我们的事，婚后我们没有假期没有出去游玩，婚后的一大段时间我和他都会为了两家的做事风格有很大的冲突，现在的我亦是对他妈和妹心中有很多的怨言，如果再回到当初我是觉不会草率的决定自己的一生，大小的烦恼不断在升级。

每次和他的争吵都是围绕两家人的一些琐事，但是生活上我们的种种付出也初见端倪了，对他我是不舍大于太多了，究其缘由是因为他是我的恋爱经历的所有的第一次，直到现在我都纠结我对他到底有没有爱的情愫，领了结婚证就烙上了婚姻的印记，时间回不到过去了。

现在的我有时晚上临睡前都会为这些烦恼，想要离开他重新生活，但是中国的传统思想禁锢着太多女性，有了婚史的我以后会找到幸福吗？或是这一切都是借口吧，只是自己迈不开那一步而已。

《残楼 海棠与老王》（金城出版社二零一二年六月）是画家冯峰的散文集，自绘作品《戏曲人物图》作封面，古香古色，让人爱不忍释。我对画家其人其事从无所知。画家的散文都很好看。少造作，美感极深，恣肆洒然。世间好看的书正复不少，但这些文字都是写个人自由散漫的生活或将内心的向往移到纸上。我喜欢、歆羡、叹赏之外别有一番感慨，以为不可多得。

书中照片里，画家已界老年，髭发俱白，瘦弱多病之身，显得极其孤独。仿佛明清文人古魂轮回到一个现代人躯体里，而画家本就多才艺，譬如绘画、摄影、文学、书法、篆刻等等，样样精擅，暇时为人设计房居，淘古董，买回一些残破的古建筑部件，很古雅地装饰自己的私宅——北京宋庄镇小堡村的一处园子。

除了举办画展，外出旅行，画家平日就淹留私宅里。没有朋友来访时，在这所私宅里醒息，时间与外界不同，是缓慢的，舒怡的，封闭的，偶或甚至是停滞的。他用明代木柱、石鼓和玻璃片，完成装置作品《残楼》。他可以在半夜起身披衣看雨、坐阶前静静观赏木槿花从萌开到凋落。他喜欢海棠，但跟前人一样深恨其无香。他还养了一黑狗一黄猫，亲密朋友一样对待。园子里遍是繁绿植物与自己喜爱的花卉之属，随处可见他收集来的古石雕，残破亦自有残破之美。雨晨或雪夜，画家看书作画累了，便什么都不做，用心聆听古乐，体味细微的往古风韵的遗绪。画家似乎最喜欢纳兰容若词，文中多处摘引，念念不忘。与其是喜欢纳兰容若词，不若是忧伤敏感与之相默契，古色的忧伤敏感。他文章很简单，有明清小品风致，诗意浓郁，却浸透着昔日优雅一逝不返的感伤和落寞。

我看这部书忽然想到梭罗隐居瓦尔登湖，而他亦并非想做个隐者。梭罗与社会文明采取冲突对抗之姿，而他，其实则是避让，决然悄然作别庸常生活，一点没那么激烈，好象无声起了一个挽留手势，只想在一隅唤回一种属于自己痴想的明清式生活，人影孤独徘徊于古典小园中，远离世俗喧嚣，尽管这就像一个梦，虽然残剩，却部分成其为可能，已足以宽慰灵魂。或许这才是画家真正的内心。这部书奇特可贵之处即在于此，让我看见了一个画家的内心向往，——静谧、古色、天真、纯净、自由地冥思与从事艺术。而这一切是多么难得，如斜阳之红映照纸窗，世事沧桑而人情温暖，他觉得就是此生所寄，最好的安妥。

活着，是命运的支撑点，在向往的处所停歇。活着，是琐事间的心跳声，感受细流的韵味。活着，是对自己坚强的诺言，冲向理想的那一边。

布满条纹的枝条上，点点嫩绿透出光芒，长大就是这样简单。尘世间，许多喧哗掩盖了最纯真的一面，他们追求复杂，在心灵纯净之地上越走越远。我不想，我不想，真的难以想象丢失了自己后会变成什么样，灯红酒绿的生活真的很好么?怎样活着，我不知道，也不愿去追求。我只知道想要有小小的幸福，看看建筑，走走路。但是现在，这种简单也会被磨灭，因为你不愿停下来，享受人生旅途上的风景。

特别喜欢喝果汁，喝那种袋装的有果汁粒的果汁，味道浓郁。我喜欢用温水泡着它喝，手儿捧着热腾腾的杯子，感觉是那么温馨。每到双休日，泡果汁喝果汁是我雷打不动，必做的事，也是我最快乐的事。

又是一个甜甜的周末，一切变得美丽起来。阳光照射进来，我懒洋洋地起床。当我拿着玻璃杯，走到饮水机时才发现没有热水了。我按下开关，指示灯依然毫无动静。我的愉快心情被这一丝不和谐 ……此处隐藏5057个字……，

如今的写诗填词。

一幕幕，一环环，

都历历在目。

有多少回花开花落，

有多少次悲欢离合，

有多少人来来去去，

心中难数。

被人所伤的，从不计较，

被我所伤的，道声对不起！

如今，人老珠黄，豪情也减，

只想修心养性，安度晚年。

侠盗留香（香帅）在此

衷心感谢网上的朋友们，

在这十年中陪我度过

无数个寂寞无聊的时光。

谢谢！谢谢你们的陪伴！

悠悠网络事，欲说当年好困惑，

亦真亦幻难取舍。

悲欢离合，都曾经有过，

这样执着，究竟为什么？

谁能告诉我？是对还是错。

恩怨忘却，留下真情从头说，

故事不多，宛如平常一段歌，

过去现在共斟酌。

《善待自己就是善待一切》

文/留香

人生如梦，岁月无情。

沐雨扬风，历尽沧桑。

蓦然回首，才发现，

人活着是一种心情。

慢慢的才知道，

给自己一个迂回的空间，

学会思索，学会等待，学会调整。

人生很多时候，

需要的不仅仅是执着，

也需要回眸一笑的洒脱。

穷也好、富也好，

得也好、失也好，

爱也好、恨也罢，

善待自己就是善待一切！

《只盼你眼中有笑》

文/留香

恋今生情，惜一世缘；

见与不见，心终牵念；

联不联系，都没忘记。

忙碌的生活，让我们少了问候；

肩上的责任，让我们各自拼搏。

曾经有过的快乐，走过的岁月，

已经一去不复返了。

手机里有彼此的微信QQ，

圈子里有刚发的新动态；

你忙你的，我做我的，

我们就像互不相干的陌生人。

其实，我知道，

你有你的事情要处理，他有他的工作要完成。

不联系，不代表就忘记；

不问候，不代表不关心。

在思念的时光里，深深说一声想念，

无论你知不知道，只盼你眼中有笑。

终于决定要结束自己的婚姻，不是因为不爱，只是爱到不能在爱。

与他相识，相爱，结婚，生子，经历了人生的甜蜜，幸福，拥有了自己的家，拥有了自己的事业。

总以为那些小三的事不过是电视里的故事，却真实的发生在我们的家庭里，当自己一点一点的解开那些残酷的事实，心不能用痛来形容，是绝望，那段日子每天夜里四点以后才能入睡，每天只是睡两，三个小时，看到他不能在呼吸，终于，我带着我四岁的孩子离开了家，在外面租的房子，我是比较依赖他的，可以想象一个人带着孩子的日子是怎样的一种煎熬，七年的婚姻终没有比过一夜的激情，不对，不是一夜的激情，是日久生情的吧，那些短信，那些暧昧，那些赤裸裸的表白像一把刀捅进我的心里，也许日子久了，感情淡了，不在彼此为重。人出轨总会有许多理由，只是不管是什么理由，也不该是拿背叛来给与残忍的伤害，毕竟一同生活了那么久。

中间分居了一年，这一年里，他争夺财产，他把公司控制起来，其实，我有能力和他一起创业，就能把它毁灭，可是女人太过感性，我沉默了一年，我容忍了一年，我残忍的自己折磨自己，只是为了孩子，那时他把孩子也控制起来，不让我见到我的孩子，没有孩子，当妈妈的怎么活呀，我的容忍换来了，我能见到孩子，能听见孩子喊妈妈，有了孩子我似乎有了些快乐。

别说软弱，为了孩子就算是刀山妈妈们都会上的，这就是母爱吧。

在这一年里，他始终和她来往，她是跑保险的，因为我们公司里的车入保险认识的，他说是她先主动的，其实谁主动谁不主动已经不在重要，问题是我们该何去何从，以为平静了一年，我们会理智的处理，在这一年里，他找我几次，想和好，每次我问他，你和她散了吗？他从不正面回答，每次都是对他说，现在的你不配和我说这个，每次都是不欢而散，或许我一直心里就有期待吧，期待着他能以我为重，以孩子为重，现在想来，其实心里早就明白，只是自欺欺人罢了。

就这样僵持着，直到有一天他找了我妹，妹找我说了很久，妹妹说，要么你们就干脆离婚，要么你就给他一次机会，试着重新开始，不要这样僵持了，对大家都是伤害，连老人都不安心。是啊，孩子，老人，我该怎么给大家一个交代，我想了很久，真的觉的该给自己一次机会，给孩子一个机会，给他一个机会。

他答应我，离开她，20xx年的十月，我们装修房子，又生活在一起，一开始的那段日子觉的还是很幸福的，只是慢慢的我又发现他们之间的电话，短信，我觉的他欺骗我，两个人又开始因为她而开始吵，开始闹，我开始感觉到自己的天真，自己的无知，他已经变了，变的世故，变的现实，他觉的那是很正常的事，他从没觉的自己做错了，我笑着安慰自己以后会好的。

到现在一晃半年了，半年里，我提心吊胆，我患得患失，我失眠，我漠视，我失去了生活的意义，我用游戏充斥了我全部的空虚，他依旧晚上有应酬，真真假假，我心里明白。

激情很重要吗？婚姻里的空气让我现在难以生存下去，我向往外面的空气。

我知道我无法给我的家人交代，年迈的父母总是不能接受离婚这个现实，我也不知道怎样面对我的孩子，我该怎么对待自己，如果没有孩子我早就一个人走了。

只是，婚姻里的欺骗，我已不奉陪。

我可以为自己活着吗？只是我不知道我要怎么活了，我没有活下去的动力，婚姻总不是谁想象的那么完美，只是别让欺骗，背叛来结束，太过残忍。

现在对我来说连呼吸都难受！

就在婚姻里挣扎的我，忽然发现我怀孕了，有些惊喜，有些彷徨，觉得在有了个孩子，也许我们会安定了，他会收起心，主要的是，我想要这个孩子，还是母性吧，我本能的想要保护他，其实我知道他知道后的结果，就是做掉，挣扎了几天还是告诉他了，告诉他的那刻开始，我就开始变的胆小如鼠，一点小小的声音会吓的我哆嗦，我心慌，我憋气，其实我知道我不能要他，从一开始我就没有给过这个小生命安心，妈妈不安心孩子怎么可能安心呢，我也给不了幸福，原本就支离破碎的家，已经不堪一击，他的反映让我心沉海底，他不要，做掉，多么简单啊，多么轻描淡写啊，那是我想要付出全部想要保护的生命。

其实我一直在怀疑他不要孩子的动机，谈话的时候才了解到其实他并不确定我们以后的婚姻，后知后觉的才明白原来他是怕孩子牵绊住他，我是多么愚蠢啊，我现在才明白他有多么现实，他有多么残忍，忽然觉的自己是个傻瓜，以为真心会换来真心，婚姻，让我惧怕的东西啊，感情，善变的如孩子的脸。

打掉孩子，离婚。我已给了自己最后的机会，却是伤痕累累，我也认了，我努力了。

我想安心的活着，不要提心吊胆，我想幸福的活着，不要欺骗，我想真诚对待，不要背叛，你给不起，自有人给的起。